Осознание своих травм

В предыдущем посте я дала описания всех пяти травм, теперь можно поговорить о том, что с ними делать. Первое, что важно - это распознать их наличие. Только те вещи, которые мы осознаем, мы можем изменить. 

По сути, главный рецепт, предлагаемый Лиз Бурбо - это ПРИНЯТИЕ. Очень просто, но и очень эффективно.

Принимать — это говорить «да», признавать, наблюдать за происходящим без малейшего суждения с позиции «хорошо» или «плохо». Это просто наблюдать, даже если мы с чем-то не согласны или чего-то не понимаем из-за своих убеждений и знаний, усвоенных в прошлом.

Наша цель - осветить травмы и исцелиться от них благодаря приятию, а не избавиться.

Самое невероятное в приятии то, что действия из сердца возвращают тебе власть. Ты перестаешь отдавать энергию своему Эго, и благодаря этому оно постепенно уменьшается. Эго очень счастливо тому, что ты его принимаешь, и не знает, что на самом деле приятие приводит к его уменьшению. Чем меньше становится Эго, тем больше ты становишься самим собой. И только так ты можешь исцелиться от любой присутствующей в тебе боли, как физической, так и психологической.

Быть самим собой — это ЗНАТЬ, чего мы хотим, и чувствовать, что именно это для нас благоприятно, даже если другие люди не одобряют наш выбор.

Активировать (задеть) травму можно тремя способами:

·       Тебя задевает поведение другого человека или его реакция на тебя.

·       Ты испытываешь вину перед кем-то, боясь ранить и активировать одну из его травм своими поступками, словами или тем, что ты хочешь сделать или сказать.

·       Ты страдаешь из-за того, как ты поступаешь по отношению к себе самому или какие черты характера по отношению к себе проявляешь.

Теперь более подробно о каждой паре травм. В последней книге "Исцеление пяти травм" Лиз пишет, что травмы проявляются парно: отчуждение и несправедливость, покинутость и предательство. Только травма унижения идет отдельным стартом. Она есть не у всех. Нижеприведенные описания помогут еще глубже понять суть каждой и травм, а следовательно и выявить их у себя.

Отчуждение и Несправедливость

Эти травмы взаимосвязаны, поэтому рассматриваются вместе. Развитие выглядит примерно так: с рождения ребенок, страдающий от отвержения, верит, что если он будет меньше шуметь, меньше занимать места и оставаться в тени, то его будут любить больше и не станут отвергать. Спустя несколько лет ребенок чувствует все большее отвержение и может захотеть взбунтоваться, что приводит к развитию травмы несправедливости.

В разные периоды жизни человека какая-то травма является доминирующей. Обе травмы переживаются с родителем того же пола, что и человек. Направление отрицательных эмоций может быть разным. Например, если речь идет о женщине, то с матерью и другими женщинами она будет обвинять их. В отношениях с мужчинами обращать эти эмоции на себя.

Беглец хочет быть совершенным, чтобы чувствовать себя ценным и любимым. Ригидный хочет все сделать совершенно, чтобы заслужить право на любовь других людей. В обоих случаях человек боится критики. Когда человек чувствует отвержение, критика касается его права на существование – "ты ничтожество". С возрастом такой человек начинает все больше бояться сделать ошибку.

Травма отвержения всегда связана с тем, каким или кем человек является. Он сам осуждает себя за то, какой он есть или боится осуждения со стороны других.

Травма несправедливости касается того, что человек имеет или делает. Он боится иметь меньше или больше, чем другие, сделать что-то неправильно.

Чтобы быть принятым и любимым, мы должны делать правильные вещи.

Покинутость и Предательство

Эти две травмы тоже ходят рука об руку. Покинутость переживается внутри, более пассивно, а предательство более экспрессивно. Обе травмы активируются родителем противоположного пола. Интересно, что травмы часто переплетаются. Например, возьмем девочку. Если у нее возникают проблемы с мамой, то она, страдая от травмы отвергнутости, будет хотеть, чтобы ее отец стал на ее сторону, защитил ее, когда он этого не делает, ребенок чувствует себя не только отвергнутым матерью, а еще и покинутым отцом. Двойной удар.

Переживая травму предательства, ребенок, а потом и взрослый человек, не понимает несоответствия между словами, поступками человека и тем, что он рассчитывает получить от человека. Ребенок чувствует себя преданным. Неудовлетворенные ожидания с каждым разом вызывают все больше гнева, а поведение и реакции становятся все более эмоциональными.

Люди с травмой предательства набирают вес из-за чувства вины, вызванного страхом. Это чувство может возникать из-за недостаточной заботы о ком-то или из-за желания меньше заботиться о других, что будет признаком слабости. Лишние килограммы у женщин будут откладываться в области живота, на бедрах и ягодицах, а у мужчин – в верхней части живота.

Сначала человек испытывает страх быть покинутым, но постепенно проявляется травма предательства. Тот, кто согласно жизненному плану должен справиться с травмой покинутости, будет демонстрировать поведение, связанное именно с этой травмой. Предательство же будет проживаться менее очевидно. Человек будет легко обвинять партнера во всех грехах, хотя на самом деле просто сам ему не доверяет. Люди могут убеждать себя и других, что счастливы в одиночестве.

Каждый раз, когда мы обвиняем человека противоположного пола, у нас включается травма предательства. Находясь под влиянием травмы покинутости мы обвиняем себя, оплакиваем свою горькую судьбу и сильно переживаем внутри. Также мы склонны находить оправдания для другого человека и ищем способы получить необходимое внимание.

Еще один показатель двух этих травм – уверенность, что любить означает доставлять удовольствие:

• Зависимый уверен, что если партнер все время доставляет ему удовольствие в ущерб собственным интересам, то он его любит. Считает, что ревность и проявление собственнических чувств – тоже доказательство. А чтобы доказать свою любовь, он будет удовлетворять все требования другого человека, не задумываясь о собственных потребностях. В ответ он ожидает того же.
• Контролер имеет скрытые ожидания, аналогичные тем, что у зависимого. Однако, он обычно манипулирует, требует, угрожает, обижается, торгуется, соблазняет для того, чтобы вынудить партнера доставлять ему удовольствие. Он считает нормальным, когда все суетятся, стараясь ему понравиться. Что касается его самого, то у него всегда есть веские основания думать, прежде всего, о себе. Не терпит ответа "нет" на свои "просьбы". Контролер не допускает, что он виноват или ошибся, желает, чтобы последнее слова было за ним. Если извиняется, то это похоже скорее на обвинение другого человека или самой ситуации. Ему легко врать, он делает это, чтобы не оказаться виноватым. Проявляя качества эгоиста, контролер первым обвиняет в эгоизме тех, кто решился сказать "нет" на его просьбу.

Ригидные часто оправдываются из-за чувства вины. Они не осознают, что если бы они не испытывали чувства вины, другие бы это чувство вины им не отражали и не обвиняли их.

Очень важно научиться выражать свои потребности, вместо того, чтобы ждать, когда окружающие люди сами о них догадаются. И зависимый, и контролирующий осознают свои потребности, считая, что умеют их выражать. Но это не так.

• Зависимый обращается с просьбами в виде жалобы, надеясь, что другой человек догадается о том, чего он на самом деле хочет. Если это произойдет, то зависимый получает доказательство любви к себе.
• Контролер выражает свои просьбы так, будто отдает приказы, рассчитывая, что другой человек немедленно поймет, чего он хочет и в доказательство любви подчинится ему.

Многим людям сложно понять, что означает быть честным.

Определение звучит так: быть честным означает думать, чувствовать, говорить и делать одно и то же. Это не значит, что надо говорить все, что думаем. Но если нас спросят, то говорить правду в соответствии со своими мыслями и чувствами, а также затем поступать так, как говорим. Под влиянием травм предательства или несправедливости, человек выражает ложное представление о правде: честность – это говорить всё, что я думаю, даже если меня об этом не спрашивали. Человек не выражает честность, а позволяет выговориться своему Эго, выразить свое недовольство с целью изменить своего партнера. В случае с травмой несправедливости (когда речь идет о людях того же пола) человек считает, что своей честностью он расставляет все по своим местам, хотя на самом деле осуждает своего собеседника в несправедливости и хочет изменить его.