Я ощущаю Пустоту

Моя подруга-психолог недавно сказала мне, что на самом деле по своей сути мы есть Пустота. Сегодня я это почувствовала. Это случалось и раньше, когда настроение было меланхоличным, но тогда я не знала, что это ощущение так называется.

Внутри чувствуется грусть и едва уловимое сожаление о чем-то давно прошедшем и забытом, о чем-то, чего уже не вернешь. Наверное, поэтому я и написала слово"сожаление".  

Стали всплывать образы из детства, школы, прошлого, какие-то неясные воспоминания. Хотела бы я вернуться в то время? Определенно нет. А от чего же тогда тоска? Возможно, дело в упущенных моментах? Сколько всего могла бы сделать, попробовать, испытать, если бы тогда знала столько, сколько сейчас? Если бы была уверенна в себе, свободна и независима от родителей?

Почему вспоминается то время? Потому что тогда я была гораздо сильнее, чем сейчас, а если точнее, то выносливее. Тогда все казалось таким простым и легким. Если я падала и даже если сильно ударялась, то быстро вставала и бежала дальше. Сейчас все стало иначе: каждый следующий удар - это прибавка веса на уже отягощенных весах.

Но вернемся к пустоте. Каждый раз "вставать" становится все труднее и труднее, а однажды я поймала себя на том, что при этом задаю себе вопрос: а зачем? Раньше я "вскакивала" после неприятностей, ссор или затруднений легко, потому что вдохновлялась новыми желаниями, мечтами. Теперь я знаю, что всё одинаково. Нет такой вещи в мире, которая смогла бы меня удовлетворить навсегда, на время - да, но не навечно. Я вижу, что жизнь - это погоня за разными вещами, которые, когда я их ловлю, дают возможность на время утолить чувство неудовлетворенности - той самой Пустоты внутри. Так зачем все время куда-то бежать и за чем-то гоняться?

Всё существует, как что-то манящее, пока ты это не получишь. Возьмем самые популярные вещи: деньги и отношения. Все хотят быть обеспеченными и все хотят любви. И то,  и другое дает наполненность и удовлетворение. И то, и другое, не вечно. Купленные вещи радуют недолго, поездки и развлечения со временем переходят в разряд "так и должно быть", а отношения распадаются (не все, но многие, а те, что остаются разлучаются смертью, то есть все равно итог один). 

Я чувствую всё это и понимаю, что права была подруга-психолог - в основе нас всех Пустота - Ничто. Множество людей, еще находящихся в плену иллюзий, скажут, что это слова депрессивной личности, которой надо посетить пару хороших тренингов или найти новых друзей. Но я УЖЕ знаю, что это всё ерунда, такая же, как и деньги-отношения - еще одно что-то, на время отвлекающее от ПУСТОТЫ.

Теперь, приняв это состояние, я хочу понять, а как же жить дальше? Раньше еще была надежда, что счастье есть и оно внутри нас, но эта история тоже оказалась ни о чем. Внутри пусто. Зачем же дана жизнь, если всё внешнее - это по своей сути ерунда, а то, что внутри - ничто?  Зачем вставать по утрам? Зачем работать? Зачем мечтать и желать, стремиться к чему-то? Вообще, зачем жить, если всё пустое, внутри и снаружи, а закончится известным всем образом?

Да, это звучит депресивно, и это - дно. Но тему можно развить, от "дна" можно оттолкнуться и поплыть вверх. Как выглядит это ничто? Можно ли нарисовать это чувство или описать словами? Какая она Пустота? Для меня Пустота никакая и безграничная. Она - это то, чего нет и есть одновременно.

Попробовала нарисовать и из всех цветов выбрала серый. Слева и справа - картинки все-таки имеют форму, а вот по центру - вроде похоже - что-то есть и одновременно нет ничего. Нет границ, есть хаос.

Если Я - есть Пустота, то что? Серая, унылая жизнь, которую можно иногда "подразукрасить" чем-то внешним, если уже совсем станет невмоготу и заставишь себя добыть это "внешнее". Получается итог один - унылое существование в ожидании окончания мытарств. Не верю! И жить так не хочу!

Принятие своей Пустоты - это дно. Как оттолкнуться от него и поплыть вверх, к свету? Что может быть тем вдохновляющим фактором? Может быть, если я пустая, то значит могу наполняться? То есть позволять всему существующему во Вселенной "протекать" сквозь меня. Как бы предоставлять себя в аренду. Необычно звучит, но смысл в этом есть. Какой тогда станет жизнь? Во-первых, непредсказуемой и поначалу пугающей, так как контроль с моей стороны будет утрачен, хотя кого я обманываю - этот контроль лишь иллюзия ума. Во-вторых, пожалуй, волнующей и интересной, ведь, просыпаясь с утра, не будешь знать, что тебя сегодня ждет и как всё это обернется. 

Хорошо, как в этом случае можно нарисовать себя - Пустоту наполняющуюся? 

Вокруг меня всегда существует так много всего. Я сама могу выбирать "в какой цвет окрашиваться сегодня", какие энергии и возможности впускать, а какие нет. Обретает ли в этом случае моя жизнь смысл? Кажется, что да. Она превращается из погони за благами или унылого существования в игру, в путешествие с непредсказуемыми поворотами и неожиданными моментами. Я как бы отдаю себя в аренду чему-то большему, чем я, и великому, чему-то вечному, безграничному и непознаваемому. Так, что получается, что моя жизнь - это лишь миг во Вселенной, отражение чего-то волшебного и грандиозного. Мне нравится, что я имею возможность прикоснуться и быть сопричастной к чему-то такому необыкновенному, а это уже большая честь!